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ゆるゆると美人になりたい!

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時折、どうしようもなく。 

先日、身内に不幸があり、通夜・葬式・四十九日と一連の流れを経ました。わたしはもう既に家を出た身ですが、この手の集まりはやはり疲れますね・・・


20131129_キャンドル


わたしは田舎育ちで親戚づきあいが密な環境で育ちましたので、通夜・葬式は四十九日などは今まで何度か参列したことがあります。しかし、結婚して独立したあとははじめてでした。しつこいですが、疲れますね・・・



情けないけれど、時折、どうしようもなく引きこもりたくなります。

こういう社交性を要求される場に出ると、「はぁ・・・」と言う感じになります。わたしは人間関係を築くのが苦手なのだろう、と思います。本当に苦手です。周囲の人と会話することが、どうでもいい会話をすることが苦痛に感じるのです。苦手な人や苦手な場だと特に。

叫びたくなります。そして、どうしようもなく引きこもりたくなります。大人になった今でも、いえ、今だからこそ引きこもりたくなるのかもしれません。

つくづく子供時代、独身時代とは特権だった、と。大いなる特権だった、と痛感します。


専業主婦として家に閉じこもっている生活を送るとますます出掛けること、人と話すこと、誰かと触れ合うこと、友達と会うこと、全てが鬱陶しく感じます。主人と会話するだけの生活ってなんて楽なんだろう!と思います。でも、それではダメ、というブレーキが常にわたしの中に働いています。

現在、非常に危うい感じです。

その危うい状況に思いがけない身内の不幸が起こり、否応なしに外に出ることを余儀なくされ、そして、苦手な親族付き合いに向き合わされる。それはとてつもないストレスとしてわたしを襲いました。

本来ならば、いい年をした大人として、華麗に人間関係をさばき、華麗に社交術を駆使すべき場面なんでしょうが、どうしてもダメ。いえ、表面的にはとってつけた笑顔を浮かべ、それなりに動いているように見えるでしょう。でも、家に帰ると本当にグッタリとします。そして、ウジウジと交わした会話、行動、全てを反省してしまう自分がいるのです。


ああ、ちゃんと行動できなかった。ちゃんと会話できなかった。


と。

そして、そんな自分に激しく自己嫌悪に陥るのです。わたしってなんてダメな子なんだろう、と。ダメな娘、ダメな嫁、ダメな・・・とひたすらエンドレスに落ち込むのです。


妄想の中でなら、いつでもわたしは大人なのに。本当ならこうしたいのに。

果てしなく欲望と願望ばかりが広がり、現実との乖離に苦しむハメに陥ります。


基本的に外で働いているときはここまで落ち込みません。働いているときは仕事のストレスがあるからだ、と思います。こんな些細なことで悩むことを惜しむんでしょう、わたしの心は。でも、現在のわたしは専業主婦。時間ばかりたっぷりとあります。それゆえにグルグルと同じところばかり巡る悪循環を繰り返しているような気がします。


派遣会社からよく電話がかかってきます。色々と仕事を紹介していただくのですが、でも、イマイチ、心が動かない。どうしたいのだろう、わたしは。働くのか働かないのか。心の安定のためには働いたほうがいいような気もしますが・・・でも、動かない頭と心。だって、引きこもり生活は楽。たまに現実に直面して落ち込むけれど・・・また引きこもっていればまた回復するわ、と分かっているから。ああ、ダメ。


なんか心のリフレッシュをはかる必要がありますね・・・


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